Cuando los miedos se vuelven una realidad....

Y ocurre que de repente tu vida cambia para siempre en un suspiro, en un latido, en un segundo.Las cosas pasan cuando menos las esperás y es ahí cuando descubrís  la fortaleza que tenés y la forma de afrontar las cosas.Es verdad que nadie tiene un peso mayor al que puede cargar , pero cómo pesan ciertas cosas!La ausencia de un ser amado es tan pesada que nunca dejás de extrañarlo y necesitarlo.Si supiera con anticipación lo que va a venir, tal vez me prepararía para recibirlo. Pero la vida es eso... como siempre la defino: "una lucha constante", lucha con el resto, lucha con una misma. Y como toda lucha, está llena de golpes y muchos de ellos sorpresivos. Me golpearon tanto que a veces me siento anesteciada, en otra dimensión y mucho no entiendo lo que pasa a mi alrededor.En mi experiencia personal siempre pienso que voy a despertarme y esa persona estará ahí para mí, como antes, como siempre, con su mirada que transmitía tanto y con su dulce voz que todo aliviaba.Perder a alguien siempre es doloroso pero perder a la persona que era tu TODO genera una sensación de vacío tan grande y profunda que parece que nada podrá sacarte. Es cierto, nada será lo mismo ... Pero creo que sí hay algo que logra darte fuerzas y es ese AMOR que te brindó esa persona. Sus abrazos, sus caricias, sus risas, sus consejos... TODO lo vivido y compartido queda con vos.. en tus recuerdos , en tu corazón. Las personas se van, es la ley ... por más duro que sea y a veces nos parece que es demasiado pronto. Lamentablemente creo que todos tenemos un tiempo predeterminado en esta vida, la hora de la partida está marcada y nada se puede hacer al respecto... nadie escapa.
 Una madre es muy importante pero para mí lo era todo!y cuando murió también lo hizo una parte mía... Esa nena mimada de mamá tuvo que volverse una mujer para poder seguir de pie.Supongo que al  tener una familia que apoya y acude a tu rescate las cosas se hacen más llevaderas, más contenidas , pero no es mi caso.No soy huérfana pero a veces me siento así. Mis hermanos hacen lo que pueden o quieren y uno de ellos deja mucho que desear pero no puedo culparlos de mi suerte ni obligarlos a manejarse de una forma que para ellos no es natural,ser cariñoso , honesto, amable y dar contención eran cualidades que poseía mi mamá y sólo ella. Es tan difícil aceptar que tu pilar se cayó ,que ya no tenés ese refugio donde descansar de lo malo y que de ahora en  más nada será lo que era. Tan duro es aceptar (porque sólo se acepta y no todos lo hacemos) que la vida es así , que uno debe seguir respirando aunque sienta que le arrancaron el corazón y que el aire se consume lentamente. Vertiginosa es la caída y levantarse es gradual, muy lento y sólo depende del coraje y las ganas de vivir que uno haya acumulado a lo largo de sus experiencias. Gracias a Dios tuve una madre excepcional , llena de amor, de consejos y sonrisas que fueron la mejor escuela de la vida ; esa que enseña y jamás , jamás olvidás la lección.Sus acciones fueron mi guía , marcaron el camino a seguir y que con todo gusto tomé y traté, aunque no me salga muy bien, de seguir sus marcas, las huellas que ella dejó. Su paz infinita , su amor y su nombre además de en mi corazón ahora están en mi piel, la llevo tatuada y su marca está tan dentro de mí que nunca nada ni nadie me la van a quitar.
Te amo vieja! Y te necesito muchísimo pero sé y siento que ese amor inmenso que me diste sigue en el aire, seguís transmitiéndome paz con tan sólo pensarte, siento ese abrazo a veces que me envuelve y me da la fuerza para continuar.
GRACIAS POR TANTO Y POR SEGUIR ESTANDO, PORQUE  AUNQUE LA MUERTE NOS QUISO SEPARAR , VOS NO LO PERMITÍS.

Últimamente miro a mi alrededor y lo que veo es gente angustiada, triste, ahogada , atrapada en sus propios sentimientos, en sus pasiones , en sus miedos, sus problemas . Y hablan del 2012?? por favor señores, el fin del mundo se viene en tan sólo un segundo, cuando menos lo esperás y cuando menos estás preparado.
Hasta el más fuerte se vuelve vulnerable y débil en un instante, cuando eso que más temía está frente a él.Es muy raro ver cómo cada uno teme a cosas distintas y sufre por cosas que quizás yo las tomaría de distinta manera , pero gracias a Dios ,todos somos diferentes y formamos personalidades variadas.
Es gratificante ver cómo dos personas con distinto caracter logran ser amigas , porque cuando una se debilita , la otra está fuerte y la sostiene.Pero como no todo es lineal, no siempre es así. A veces esas angustias se potencian y esas dos personalidades diferentes se encuentran siendo idénticas: débiles! Es eso algo bueno? Algo malo? Pésimo?? Quién sabe?!! Simplemente ES! y a las cosas , a mi entender , hay que dejarlas ser. No siempre es en vano luchar para cambiar ciertas circunstancias pero muchas otras veces, las cartas están echadas y la jugada perfectamente terminada. Si hay una frase que me gusta y siempre tengo presente es la siguiente: "A menudo encontramos nuestro destino por los caminos que tomamos para evitarlo" Frase simplemente maravillosa ! Hay cosas que no se pueden evitar: enamorarnos, sufrir , llorar , reir... Tan sólo pasan y dejan alguna marca en nosotros. Nos hacen ¿crecer?, cambiar? nos dejan igual?? mmmm igual no creo., nada queda igual , todo está en moviemiento y así como vamos para adelante, podemos ir para atrás.Algo me hace pensar que la fuerza que nos impulsa hacia atrás es mucho más potente que la que lo hace en sentido inverso, no? Pero.... como todo, esto también es relativo.
A veces siento que las ideas giran y giran en mi cabeza y pierdo la noción del tiempo "ya no sé si viví diez mil días o un día diez mil veces" Todas las mañanas son iguales... ya sea que hay sol o está lloviendo, todo es exactamente igual al día anterior, todo es asquerosamente rutinario y casi sin sentido. Me siento extraña al escribir estas líneas porque siempre fuí positiva y siempre quise encontrarle un lado bueno a todo y seguramente este momento tenga su lado bueno y lo vea pronto pero ahora se me hace muy difícil encontrar algo que dé sentido a esto.Cómo se hace para dejar de pensar?? Se puede poner la mente en puasa??! Muy por el contrario, parece ser que la mente se acelera constantemente al tratarse de cosas que queremos evitar.

Juego

Es apasionado y triste a la vez conformarme con tus miradas,tus tímidas sonrisas.Es tenerte lejos y a la vez muy cerca de mi alma,cuando...al mirarme sale de mis labios una insinuante sonrisa,la cual va acompañada de miles de pasiones que se quedan en silencio para aún no despertar este juego de miradas y sonrisas buscadas,desde...el día en el que nos vimos.
Un juego que no deja de sobresaltar mi corazón,de estremecer mi estómago y despertar ese nerviosismo que antes no sentía.Un juego que hace que...me duerma soñando contigo,y amanezca pensando en ti,deseando que llegue el momento de volver a empezar a jugar de nuevo,desear que llegue ese momento en el que...hacemos como si no nos escuchásemos,y no oímos otra cosa alrededor...màs que tu voz y la mía.
Es apasionado y triste a la vez conformarme con tus miradas,tus tímidas sonrisas.Es desear por cualquier motivo algún roce de tu piel con la mía,sin embargo te tengo cerca y no nos tocamos,tan solo nos desnudamos con nuestras íntimas miradas,nos besamos con las tímidas e insinuantes sonrisas...pero aún no quiero cerrar los ojos para amarte,quiero seguir acariciando tu cuerpo con mi mirada,y sentir tu respiración en mi espalda cada vez...que agachas la cabeza y me miras de reojo.

" haz lo que yo digo pero no lo que yo hago"

y sí.. decirlo y alentar a los demás es muy fácil o no tan fácil pero al menos no implica una toma de decisión de nuestra parte y no nos enfrenta a tantos miedos . Sabemos exactamente lo que los demás deben hacer en determinada situación pero cuando nos toca enfrentarla a nosotros es como si todo el " conocimiento" que teníamos al respecto se esfumara, se disipara y estuviéramos en medio de la nada.. al menos así me pasa... Quién sabe por qué se dan las cosas de esta manera, por qué aunque tengamos todas las "señales" que hacen que una esté segura SIEMPRE encontramos motivos para no estarlo y para dudar.. dudar y dudar...
Aunque pensando un poco tbn es bueno dudar y no olvidar que a veces ciertas "señales" son producto de nuestra imaginación y de las ganas que tenemos de que todo sea como queremos..
Más que nada el problema surge cuando de amor o de sentimientos se trata.. Ahí se complican las cosas ( o nosotros las complicamos... quién sabe..?!!) por qué se complican?? ja!! muy fácil.. porque las cosas solíamos pensar se elevan al cuadrado... ya no sólo pensamos en lo que la otra persona nos provoca sino que andamos con hipótesis de lo que le pasará por la cabeza al otro.. se alterarán sus nervios al tenerme cerca ¿¿? esas miradas son con la misma intención que las mías¿? por qué si no le gusta sigue buscando que pase lo mismo?? y así se forma una gran nube de preguntas y posibles respuestas que invade nuestra mente y hace que estemos muertos de miedo .
Oalá hubiera una fórmula para poder descifrar al otro pero lo principal es descubrirse a uno mismo y tratar de entender qué es lo que queremos... Supongo que así como nosotros ayudamos a alguien en cierto momento alguna persona nos dará aliento cuando estemos en ese mar de confusión.. Ojo!! no digo que hagamos algo para q después nos ayuden.. hay veces q las cosas que hacemos o damos no vuelven en seguida pero estoy segura que de alguna forma u otra regresan...

Creer

Debo admitir que antes pensaba que no servía de mucho creer , que de nada servía ser “ buuena” si nadie lo valoraba… Para qué creer si después te vuelven a hacer lo mismo?? ¡! Para qué el esfuerzo si nadie lo ve ni lo aprecia? JA! Qué tonta era ¡! No pasó un día ni dos para que yo cambiara de parecer…. Pasaron años , pasé por muchas cosas y me enfrenté a diferentes situaciones… No sé exactamente qué es lo que me hizo cambiar , por qué a pesar de que me siguieron pasando las mismas cosas, de que seguí tropezando casi con las mismas piedras , yo tomé una postura opuesta , no quiero saberlo….sólo agradezco que así haya sido . Nunca es tarde para aprender y yo aprendí que si realmente querés sentirte bien y plena tenés que dar sin esperar nada… Dar por el simple placer que genera…No es que tampoco una no sienta esas ganas de que en algún momento sea recíproco pero hay que entender que no todas las personas reaccionan igual, sienten igual ni se expresan igual… Pienso que de nada sirve guardar rencor, encerrarse en una y volverse en contra del mundo …tampoco es tan sencillo, es verdad.. En un principio , cuando te mienten, te engañan , prometen en vano te sentís usada, te genera bronca y tbn dolor… es algo lógico y casi inevitable que eso pase pero no hay que dejar que esas cosas se apoderen de nuestra forma de pensar o de ver a los demás.
Creo que en algún momento de la vida todo vuelve… de una forma distinta y en un tiempo diferente al que quizás esperamos pero vuelve…
Hay que guardarle rencor a la persona que nos mintió?? En mi opinión…NO, para nada.. hay que agradecerle que vos sí sentiste , que vos sí diste todo de vos y te sentiste bien… que creciste y fuiste sincera… creo que eso es lo que cuenta, lo que realmente tenés que guardar….el resto… que siga viaje.. En algún momento encontrás gente que piensa y siente como vos, aunque no sea fácil pero la encontrás y es ahí cuando te das cuenta de que sí vale la pena ser auténtica , no engañar y no guardar rencor… guardarlo sólo degrada tu persona…
No dejes de creer… nunca , nunca dejes de creer en la única persona que te puede ayudar a salir de todo… en VOS! Y en tu capacidad de dar y sentir..

Hoy

Me gusta descubrir que soy una persona , que se equivoca, que siente , que cambia …Confieso que últimamente estuve algo reflexiva y una sensación un tanto extraña se apoderó de mí.. podría decir que fue la tan famosa melancolía.., ésa que nos ataca en las horas en que somos más vulnerables . Pensé y volví a pensar las mismas cosas una y otra vez… buscando respuestas y como siempre no las encontré.. pero de algo me dí cuenta.. de que , por más loco que suene está bueno sentirse así , de vez en cuando es bueno sentir que el mundo se cae , que no podremos salir… por qué?? Porque así como nos sentimos mal , que somos diminutos , seres que no podrán sobrellevar una batalla… cuando realmente pasamos esa situación decimos…wow!! Pude! Pude! Jaajjaa y nos sentimos muchísimo mejor.. al menos eso me pasa… A veces me siento como un cangrejo.. que en vez de caminar hacia delante , voy para atrás , me parece que por cada paso que doy retrocedo 10 y sí… los retrocedo pero para tomar más impulso!!!
Si siempre sintiera felicidad y jamás experimentara la tristeza, la soledad.. creo que sería alguien alejada de la realidad … y si siempre estuviera deprimida sería alguien tan compenetrada en las desgracias que no tendría tiempo de apreciar lo lindo que tengo a mi alrededor.. Gracias a Dios voy tratando de encontrar el equilibrio… teniendo altas y bajas y aprendiendo de ellas.. y si bien es cierto que una no maneja los sentimientos ( cosa que facilitaría muchas otras) los puede controlar.. por ej.. me gusta andar reflexiva pero cuando la tristeza quiere ganar un lugar más amplio digo…basta!! Hasta acá llegamos.. fue muy lindo pero chau! Ajajja suena a que terminé con mi pareja jajajaaj
Hoy estoy muy bien, muy positiva , alegre , con ganas de bailar, de festejar , de reir ,de soñar… ¡!!!!!!! Y lo voy a hacer…después de todo el presente es lo único que tenemos.

Pensando...

Llegué a la conclusión de que aunque una sepa cómo son las cosas siempre espera un final dsitinto... es lógico! siempre vamos a querer y desear lo mejor pero a veces lo que creemos bueno no lo es.. y lo realmente lindo pasa por nuestros ojos y no lo vemos.
En ciertas ocasiones y más específicamente cuando de amor se trata ..una siente que da TODO y ese " todo" no es suficiente.. Seré poca cosa? es la pregunta que más seguido viene a la mente y ahí es cuando casi siempre decimos SÍ.. fuí yo y puede que sí pero muchas veces no es así... ojo! hay que analizar una a una las cosas y ser objetivos ...el paso del tiempo deja ver las cosas con mayor claridad .Siempre pensé y sigo pensando que las cosas pasan por algo , que de todo lo malo o lo que creemos malo sale algo bueno si sabemos aprovecharlo.
Cuando alguien se va aparecen las dos grandes opciones ante este hecho : te deprimís y reprochás todo lo que no dijiste ,todo lo que hubiera sido si... o te resentís y reprochás todo a la otra persona , echándole la culpa hasta de que tu número de zapato es 35 y no 38.. Los extremos nunca son buenos.. al menos no para mí.. El proceso es largo y a veces duele mucho en un principio pero luego pasa, como todo..
Lo bueno es que estas personas suelen dejarte algo importantísimo... fueron capaces de sacar lo mejor de vos y te mostraron cosas que ni vos sabías que tenías... y entonces... por qué no duró más tiempo? por qué se fue? mmmm qué buena pregunta! ejjee no lo sé.. supongo que así tenía que ser ...
Es inevitable recordar a esa persona , es inevitable hacerse miles de preguntas y no encontrar las respuestas , es inievitable llorar ...sí, llorar... lloré , jamás creí hacerlo y lloré como nunca antes pero agradezco todo lo que me pasó, lo bueno , lo malo absolutamente todo porque gracias a eso soy como soy y no es que sea perfecta.. nadie lo es y yo disto mucho de eso pero el primer paso para que te valoren es valorarte a vos misma.